Habe mal wieder was schönes gefunden für Euch von Peter Podewitz im Wirtschaftsmagazin Ruhr …

▶ Samstag
Bin großartig, ein Zeichengott – Mona Lisa, Rembrandt, Tom und Jerry, alles Kunst von gestern: Habe heute ein Selbstporträt gezeichnet, ein Meisterwerk. Sehe darauf aus wie Brad Pitt. Zugegeben: Habe mir vorher schon gedacht, dass ich so aussehe, und deshalb gleich Brad Pitt als Vorlage genommen. Egal: Der Gedanke zählt. Endlich der Durchbruch?

▶ Sonntag
Leichte Ernüchterung: Habe Beate mein Selbstporträt gezeigt, ihrerseits die übliche Reaktion:
Sie versucht, das Gezeichnete zu erraten – eine Kuh, eine Kirche, ein explodierender Mond? Bin verletzt und verunsichert und behaupte, es sei Brad Pitt. Danach wütend auf mein Zimmer und Musik auf volle Lautstärke. Kann Beate trotzdem in der Küche lachen hören.

▶ Montag
Endlich ein Erfolgserlebnis: Habe mein Selbstporträt verkauft! Und zwar an den Metzger gegenüber, der aus irgendeinem Grund glaubt, das Bild zeige ein glückliches Schwein. Er bestellt ein zweites Bild im gleichen Stil – diesmal von einer Kuh. Frage Beate, ob sie mir Modell sitzen möchte.

▶ Dienstag
Heute morgen noch etwas steif, weil ich auf der Couch schlafen mußte, nachdem Beate ihr Bild gesehen hat. Egal, der Metzger zahlt gut. Habe Beate zur Versöhnung angeboten, all ihre Freundinnen zu einer Grillparty einzuladen. Plane eine Serie über Nutzvieh: Gänse, Hühner, Ziegen etc. Bin sehr zuversichtlich.

▶ Mittwoch
Die Dinge kommen ins Rollen: War beim Metzger für Beates Grillparty einkaufen. Dort großer Andrang um mein „Schweinebild“. Ein aufgebrachter Tierschützer verlangte die arme Kreatur zu sehen, die ich gezeichnet habe, und ließ sich erst beruhigen, als ich erkläre, daß ich eigentlich Brad Pitt zeichnen wollte. Ein kleines dickes Mädchen mit Brille hat dann lautstark angekündigt Brad Pitt eine Gute-Besserung-Karte zu schicken. Grund für Selbstzweifel? Nein: Kunst muss provozieren.

▶ Donnerstag
Blöde Party: Alle gucken mich komisch an, besonders die, die auch bei unserem Metzger kaufen. Dafür die ganze Zeit fleißig Ideen für meine Zeichen-Serie gesammelt. Zum Schluss Huhn und Ziege nach Hause gefahren, weil sie zu besoffen waren.

▶ Freitag
Zensur! Heute Post von Brad Pitts Anwalt. Musste rüber und den Metzger bitten, das Schweinebild wieder abzunehmen. Tierschützer war auch da. Habe Brad Pitt einen lustigen Kopfverband dazugemalt und das Bild dem Tierschützer geschenkt. Großartiger Einfall offenbar, denn Tierschützer ist dänischer Journalist und murmelte irgendwas von einer Idee für eine Veröffentlichung. Also doch!

▶ Samstag
(eine Woche später)
Fühle mich grauenvoll: Heute im Fernsehen wieder Bilder von brennenden Botschaften und blutigen Ausschreitungen. Diese Trottel: Können einen Kopfverband nicht von einem Turban unterscheiden.
Die Geheimdienstleute sagen, ich und die anderen Zeichner können wieder nach Hause, wenn sich alles beruhigt hat. Wird auch Zeit: Bin einsam, weil die anderen nur dänisch sprechen. Außerdem wieder keine Post von Beate, die angeblich was mit dem Metzger hat. Eifersucht. Zeichne den Metzger in einer ätzenden Karikatur als Schwein und zeige das fertige Bild einem Geheimdienstmann. Der guckt das Bild nur kurz an und meint, er fand ihn am besten in „Fight Club“. Erwäge Tischlerlehre oder Hartz IV.

(Quelle: www.wirtschaftsmagazin-ruhr.de)

Hmmm…also ich versuch´s dann mal mit meinem eigenen Blog…

Nachdem ich nun ein halbes Jahr im Glückshaus mitwirke, was mir ungeheuer viel Freude macht , und „zwischendurch“ mal meinen Haustür-Schlüssel dort verlegt hatte, bin ich nun wieder mit ebenso viel Freude dabei …

Und ich hab so viel Spaß am Bloggen gefunden, dass ich´s einfach mal selbst versuchen werde…

Der Zauberlehrling 

Mein Name ist Google, Francis J. Google, Privatschnüffler. Ich bin nur eine von vielen Suchmaschinen im Internet. Ich hatte ein ziemlich schäbiges Büro drüben, auf der Upper Website. Meine Kunden waren normalerweise abgeschlaffte Microsofties, die sich Sorgen machten, ihr Frauchen könnte sich irgendsoein Latin Laufwerk aufgerissen haben.

Ich hatte gerade einem dieser Schmierlappen ein paar eindeutige Fotos besorgt, als diese Schönheit durch die Tür schwebte: knallenges, bauchfreies Laptop und Beine bis zum Bildschirmrand. Sie stellte sich als Mrs. Pacman vor, was ich ihr nicht glaubte, obwohl sie mit ihrer Figur bei mir schon ordentlich Punkte gesammelt hatte.

Ihr Mann war verschwunden und jetzt heulte sie sich die Schminke aus dem Gesicht. Zur Beruhigung mixte ich uns ein paar Drinks: für mich einen doppelten Vista-Soda und für sie Wodka OSaft, wobei das „O“ für „ohne“ stand. Als sie sich wieder im Griff hatte, kassierte ich fünf Riesen und versprach, mich mal nach ihrem geliebten Pacman umzuhören.

Pacman war klein und gelb, aber Chinatown war nicht mein Revier. Also versuchte ich es zuerst unter Pacmans letzter Adresse: das Hotel „Arkade“ war eine luxuriöse Altenhomepage, der Kasten war ein gottverdammtes Schloss. Der Palastenaufzug brachte mich in den zweiten Stock, wo mich die erste böse Überraschung erwartete: am Empfang war niemand. Kein Wunder: der Dateimanager hatte sich aufgehängt. Die zweite böse Überraschung waren die Bullen, die plötzlich auftauchten.

Es war Commander Norton von der freiwilligen Firewall und sein ewiger Schatten, Sergeant Cookie. Commander Norton trug wie üblich billige Schuhe und rauchte Spam Filter. Er interessierte sich auch für den alten Pacman, machte schwer einen auf dienstlich, meinte, er würde mich einloggen lassen, wenn ich ihm was verschweige, und er drohte sogar, mich eine Weile bechatten zu lassen. Das war deutlich, ein Link mit dem Zaunpfahl. Was sollte ich tun: Wiederholen? Ignorieren? Abbrechen?

Ich fuhr runter nach Download LA und besuchte meinen alten Kumpel Mac. Mac hatte hier einen Laden, den er früher mal für ein Apple und ein Ei übernommen hatte. Hier kam man her, wenn man anders war, als die anderen Kinder. Aber Mac war wenigstens zuverlässig und wußte, was lief. Er erzählte mir, Pacman sei der Kopf einer Verschwörung von CIA, FBI und DSL – es ging um die illegale Lieferung von Massenverknüpfungswaffen an Internet-Terroristen wie Ossama bin Runterladen und Modem Hussein. Die Sache ging bis ganz nach oben, bis zum Präsidenten der Vereinigten Seiten von Amerika.

Außerdem hatte Pacman einen Haufen Leute bestochen, um am Stadtrand diese Sondermaildeponie zu bauen, obwohl Tierschützer darauf hingewiesen hatten, daß hier der vom Aussterben bedrohte Notebock lebte.

Er hatte also genügend Feinde, aber eines war wirklich interessant: er war ledig. Ich hatte schon so einen Verdacht. Ich besorgte mir ein paar Unterlagen und fuhr zurück in mein Büro, wo mich eine weitere böse Überraschung erwartete: Pacman.

Er sah aus, als hätte er einen Geist gesehen. Okay, das war sein Beruf. Aber diesmal könnte es sein eigener gewesen sein: Jemand hatte ihm ein paar mal mit einer 486er in’s Gesicht geschossen. Neben ihm lag ein alter Schokoriegel.

Jetzt war alles klar: Pacman hatte zwar nie geheiratet, aber er hatte eine uneheliche Tochter: Lara Croft, meine schöne Auftraggeberin. Sie hatte selber Karriere gemacht, sogar als Sängerin einige Festplatten aufgenommen, aber Daddy hatte noch ein paar Rechte. Irgendjemand hatte ihm Geld geboten, damit er nachzog und Tomb Raider in Tomb Twix umbenannte, und das konnte die kleine Lara nicht zulassen.

Tja, das Internet hat seine rauhen Seiten, überall sieht man Sex und Gewalt und manchmal denke ich, dass sich hier nur Verrückte rumtreiben. An solchen Tagen schließe ich mein Büro ab und gehe rüber in die SPACE BAR, um mich sinnlos zu besurfen… (Quelle: Wirtschaftsmagazin Ruhr – Peter Podewitz)

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